我听见：恰似你的温柔

    耳边听着那首歌--恰似你的温柔，心里已似跟着那心情而去。难以开口说再见，却不得不让一切走远。

    某年某月的某一天，我们深深地爱恋。看多了别人的悲欢离合，以为我已经很幸运，可以在这深爱却不沉迷到忍不住带它到生活里去。以为可以只在这里，相忘于这个江湖。守着我们的幸福，一直到老。

    只是，只是，我们都走的别人一样的路，爱到了极致，就想要真的结果。他的太爱，太爱我。让我总感觉似乎已经，真的在生活里被呵护着。这让我一直在向前走着的目标和信念，忍不住要朝他移动，虽然。。尚且还没去开始移动。可，若是我生活里遇到了变化，挫折。打击，而让我没了退路，我可真会去走向他？？这个问题我一直在问自己。然而，我没这勇气，他不能我亦不可以。

    魔域里，跟他一路走来，点点滴滴，还在清晰的记忆着。恍若还在昨天。可，今日。我们已经不懂得去做伪装：还可以一如往常的亲昵。已经不能。过年前他回了家，让我不停的想念他却不敢给他任何电话。深怕这心情按不住，爆发出来，可怎生的好？？节后重逢，我们的爱恋更加的甜蜜，仿佛把一辈子的爱都预支了。呵。。。果然，我们离婚了。只为了一次，一次突发的事件。我怪他不够体谅我帮我，他怪我不够为自己着想，明明他是在担心我累，我却不懂他。然后我自己气糊涂了马上去挖矿离婚了。最爱我的人，伤我最深。。仿佛，爱到此暂停了。然后，他卖东西卖BB，道--不玩了。后来接下的几天我去挽留他，只想，在这里的世界，尚且有他的呼吸还在。他暗里心留了下来。准备着，让我们的爱继续延续下去。只为：他一直爱我。可。。生活里的我已经遭遇了，爱与不爱的折磨。这挫折，已经让我不得不抉择：我不能够去奔向他，我怕这里的爱，会让生活里的我，陷入万劫不复。即使，即使：我们是有可能的，但是，却 要伤害到别人，我已经迈出了自己的另外一个人生，若是他纵容，我必会走向他，可：这不能。我得把自己的心看管着，不可以让它去伤害另外一个，无辜的人。我们这样的爱。。。不可以在这世界变为现实。

    于是，我在MY里亦作了抉择，我知道他一个好朋友对我有好感的，只是因为他们都是好友。。他不可以。那天他那个好友本来也要下了，我叫了他陪我到沼泽那个隐秘的地方，知道曾经的老公他抽了花要来送给我，我就要他那个好友跟我坐着，极为亲昵的场面给他看到了。这是我设计的局面，要让自己把心控制得好，让大家都死了这要走向现实的心思。他的反应我清楚，他马上转了BB到他徒弟那，而我等他闪了好远才慢慢的跳离了这个姿势。回双了看到我曾经给他买的衣服，在他徒弟身上穿着，我拦不了他转BB，这不就是我想要的结局吗？？忍着心，我对他说：我的衣服，不许别人穿上。（只为，只为，那衣服有他的余温呵。。）他已经把我好友、商业、通讯什么都删除了，这样的反应：不似真实的的吗？？仿若自己的妻子。。跟自己的好朋友。。。呵。。。他只答：5天后给你，我也只答：好。然后下线。给了他个电话，在自己的生活里做了一个抉择后/告诉了他--游戏里的老公：这是最后一次，打电话给你。若是这世界没了我，你还记不记得我？？？泪在不停。却不让它哭出来。挂了电话，才恣意的汹涌。再次给他电话：忘记了告诉你件事，你一定要记得。。记得。。那就是，老公，我爱你。关机。我恍若窝里怎么也不暖，却是已经这样下去。。。

    知道，这爱，已经到此为止。这样的结局，对我们而言，是最好的虽太现实。心在忍不住，忍不住的。。疼。不能吃止疼药。我要MY里的爱，疼的惩罚全部透支。只自己，一点一点的舔，这过程，我不累。很爱很爱，却不可以爱下去。只能，让它，爱上昨天。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！MY里的爱恋，至伤心的疼，至完美的恋，最好和最坏的感觉，已经给我看过。此后，归来不看山。已经没有别人可以给到我再过这美好的感觉。再难过的感受亦只于此罢。已没理由值得：再一个重新开始。凝眸处，从今更添，一段新愁。

    我会笑笑，看着别人的喜怒哀乐。然后，风淡云轻。因为，我已爱过。这世界上有一种爱本该是一个整体，可被世事如花般分开成为另外的两个整体，并且各自很好地开放，那么为何不去成全这种好呢？不是不爱而是爱太深，不忍再让其破碎。年少时，未能，未能说出的那三个字，是不是，是不是已经凋零了五百年。呵。。。我不是。那情那景，从开始到现在，我已把握过。望断归来路。我亦无悔。虽然：忽然忘了挥别的手。含着笑的两行泪。。虽然：听见，寂寞在唱歌。。虽然：已经，不再。。。不再。。。

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