我放弃了你,不是因为不爱你

    我是在病床上写这篇日志,看着镜子里,自己脸上的伤疤,想到以后我都不能说话了,想着那个我这辈子最爱的男人,不止一次泪流满面.

    去年,我生了一场病,总是会肚子痛,去医院查了好几次,都查不出.我只能在家里休养,我百无聊赖,于是,就来到了”魔域”这个神奇的世界.在游戏里,我认识了一个人,他是那种很幽默,很体贴的人.不知道为什么,他总能一下子看透我,在他面前,我好像是透明的.我和他在游戏里结了婚.他每天都陪我玩到很晚,几乎每天都是凌晨3点才能睡觉,第二天,7点就要起来去上班.我让他早点睡觉,不用陪我,他总是说,舍不得让我一个人.有一次,我和他在游戏里,那个美丽的海边聊天,我们在那里站了5个小时,说了整整5个小时的话.他告诉了我,他以前的故事,他的初恋,可是却因为所谓的面子,而深深的伤害了她,最后,要回头的时候,那个女孩子已经有了男朋友.后来他找了另外一个女孩来忘记她,也想过要真心的投入,可最后还是分手了.我为他难过,安慰他.后来我也告诉了他,我的故事,说完了.又聊了些别的,他问我想不想看一下那个女孩的照片.我就去他的空间上看了,那个女孩子好漂亮.我突然有一种很奇怪的想法,要是我有她那么漂亮就好了.当我看好了回来的时候,看到屏幕上留着这样的话:

    “什么叫不清不楚的,我的行动你都应该知道了啊.我每天陪你到2点,7点30起床上班,晚上又接着来陪你.你以为我真的玩游戏有那么疯狂吗??每天都是在公汽上睡着了.知道你不在了才和你说的,你自己慢慢看.”

    我一下就懵了,我是那种极度缺乏安全感的人,所以我从来不相信网恋.于是,我拒绝了他.那天晚上,我失眠了,想着他的好,他时不时的温柔,可是我不知道我是已经喜欢他了的.第二天,我上线了,他看到我对我说:

    “你终于来了,我真的怕你再也不来了.”

    “我们是朋友啊,怎么会不来呢.”

    “原来只是朋友而已,其实我昨天就知道了,会是这样的结果.”

    “网络是不真实的,你应该到现实中去寻找你的幸福啊.”

    “我知道了,我以后再也不会来了.”

    “你走了,我怎么办啊,以后就没人陪我玩了啊.”

    “你可以去和我离婚,然后,再找一个人陪你,重新开始啊.”

    “那好,我现在就去.”

    我感觉心里好委屈,我想我是真的喜欢他了,可是他却说让我重新开始,我一连挖矿一边眼泪也流下来了.后来,他也来挖矿了,走到我旁边说:还是我来吧.我没说话,把他送我的一件衣服还给他.

    “你这是干什么?”

    “这本来就是你的,既然要我重新开始,是你的就应该还你啊.”

    “既然送你了,我就不会再要回来.”

    “我也不会要的.”

    我把衣服扔在地上,自己走到另外一个地方继续挖.

    “我不会捡的.”

    “随便你,反正那是你的.”

    “你是我玩游戏的第一个老婆,你说我送你的东西我还会要回来吗?”

    “那你也是我的第一个啊,可是当我在我的现实生活中,刚刚才感觉到的你的存在的时候,你却要离开我了.”

    “那你还说让我去现实中去找我的幸福?”

    “可是我也没说,我就不能是你现实中的幸福啊.”

    他跑到我旁边来,说:

    “好了,别挖了,不离了,好吗?”

    “我不. 我只是听你的话而已啊,不是你要我重新开始的吗?”

    “我叫你别挖了,听到没有.”

    我不理他,我的倔脾气也上来了,他说要离就离,说不离不离,当我是什么啊.可是我没想到,他居然把我打死了.他说:

    “就算我黑了,我也不会让你挖的.”

    我一边哭一边又高兴,原来他是在乎我的.可是,我的任性又让我不愿意就这样认输.我想以为他会在原地等我,我就想跑到另外一个地方去挖.他看我不见了,一直说好话,让我听话,不要闹了,说不走了,以后还会陪着我玩.就这样,我们又和好了.

    可是他因为要到他工作的宿舍去住,所以不能每天来陪我,我们一周只能见一次.每次来了,他会说,老婆,我来了.或者是,笨笨,我来了.笨笨是他给我取的昵称,他说我做什么都迷迷糊糊的,笨笨的.我喜欢他这样叫我,有一种被宠坏的感觉.后来,每次他来,我们都不玩游戏了,在QQ上聊天,我们无话不谈,总是能说好长时间的话,等到要下线的时候,总是感觉时间走的太快,来不及我们把想说的话说完.我总是逼着他说“我爱你”，可是他就是不说.他还总是能找到一些代表他内心感受的很好听的歌让我听.我听了总是幸福的笑,这个用心的男人值得我用我的全部来爱他.

    平安夜的时候,他却要上晚班,我等他等到很晚,以为他不会来了.没想到25的凌晨快到2点的时候,他来了.

    “笨笨,我来了.”

    “终于来了啊,我等你好久了哦.”

    “笨笨,我觉得真是对不起你,连平安夜都不能陪你.”
  
    “嗯,有点失望哦,不过没关系,我知道你上班忙.现在不是来了吗?”

    “不能对你说平安夜快乐,那就做第一个和你说圣诞快乐的人吧.圣诞快乐,笨笨.”

    “嗯,你也是啊,圣诞快乐.”

    那个圣诞节的白天,他对我说:笨笨,我很爱很爱你,想要永远和你在一起,如果你愿意,过年了,我来接你.这样的日子,让我感觉好快乐,连每次肚子痛的时候,都是快乐的,因为他总是会关心的问我身体怎么样了,有没有再痛了,你要注意身体,要好好休息.我总是不听话,老是感冒.他就说,你以后要是再感冒,看我怎么对你.可是,我真的感冒了,打电话的时候,听到我的咳嗽声,他总是说,笨笨啊,你就不能小心一点,不要感冒啊.多穿点衣服,你这样叫我怎么能放心的下你?每到这个时候,我总是会觉得自己是世界上最幸福的人.

    第一次视频的时候,我的心动了一下,又一下,我知道我是真的喜欢他了,爱上他了.可我没让他看到我,我是没有视频的,从来不让网上的人看到我的样子.对他,可能我心里还是会有点后怕吧.必竟我们相隔那么远.我们的感情,在QQ,电话聊天中不断升温.我的心也一天一天的开始担忧起来,因为他的老家在湖北,离我的家不知道有多远,我知道我的家人是绝对不可能让我去那么远的地方的.当他说让我去他的城市,和他在一起时,我们的矛盾也开始了.我把我的顾虑告诉他,他也沉默了,他说他会好好想想的,那个时候,我好怕,怕他会因为这些客观因素而不再理我.可他还是来了,我们都变的颓废,不愿意去面对未来.

    快要过年的时候,我妈妈无意间知道了我们的事,她大发脾气,不准我上网,打电话,电脑也不让我接近.那一个星期,我都快崩溃了,我想念他的样子,他的声音,他的微笑.我真的觉得没有他,我的生命就好像没有意义了.后来我又偷偷的和他聊天,我们终于坦白的说到了我们之间的问题,我们变的更加的沮丧.就在这样的时候,在我生日的前一天,我竟然又患了阑尾炎,那天我发短信告诉他的时候,他担心的要死.可是又不能为我做什么,我让他别担心,听到你的声音我就什么也不怕了.接下来就是过年,我回老家养病.再见面已经是一个月以后了.回到自己的家,才知道我姐姐把我的游戏号给别人了,我难过的要死.再和他联系的那天,我忘了我们连续打了多长时间的电话,只知道说着话都不愿意把电话挂断.他的电话都打到没电了,也欠费了.我们又到网上聊.那天,我答应他4月10号的时候,去他的城市找他,因为10号是他的生日,他开心的不得了.给我听了一首歌(真爱你的云),他说这歌词完全代表他想说的话, 那首歌让我感动的流泪.然后他说,本来是不让我听这首的,想让我听另外一首(姜木的情人).他说:

    “我心里很不愿意让你听这个,可是前一段时间真的想打算在你生日的时候让你听这首歌. 因为那个时候想的太多,想到自从我和你认识之后,你就不断的生病,会不会是因为我?想到因为我的出现,连累你被你妈训,连电话都被拿走,电脑都不能用,一天到晚的看着你,这完全是因为我.自从我出现以来,对你完全没有一件好事情,所有的事都是在对你伤害.所以,我那个时候想了好久,才打算让你听这首歌.可是7号的时候你说你病了,在住院了,一下全把我的计划给打乱了. 我每天都在想,你的身体怎么样了,好一点了没有,现在还疼不疼,又想着你住院会不会无聊,因为住院是很辛苦的,在想着每天哪些人在陪你聊天. 一切的一切,想到你生日还在病房里度过.我的心里总是不是滋味.”

    “我生病那是因为我自己的原因啊,我身体本来就不好.电话不能用,看着我,那有什么关系,至少和你认识以后,我感受到了让一个人爱的滋味,你不知道我有多么开心吗,有一个人会为我担心,为我着急.我并不觉得那是伤害,我总是要长大的,要离开家人的,不是你,也会是别人,上次和你说了我妈反对我们的事后的那天,我真的担心从此再也看不到你了.”

    “也许我是不应该出现的,在你生病了人最脆弱的时候接近了你,而我们两个人的事情,你的家人肯定是不会同意的,因为他们不会相信这个,他们只会相信他们自己给你介绍的人.而我却是湖北人,如果我们在一起的话,你肯定是不能和他们在一起了,你又说你在外地会没有安全感,而我最后也会回去湖北,还不如你就在你们那里找一个好男孩,和他一起生活.那样离你的家人也近点,不会像跟着我去湖北了,你见家人的机会都要少很多.所有的所有.让我产生了让你听这首歌的想法.”

    “可能你是不应该出现,可是既然你已经来了,走进了我的生活,你就要负责到底.你有想过吗,如果你离开了我,我可能还会生更重的病.每次痛的时候,想到你和我说的话,想着你的样子,你笑的表情,就会让我暂时忘记疼痛. 现在已经来不及了,如果是最初的时候,你就消失了,我会忘记你,可能会当从来都没有你出现过.可是现在,我真的知道了,你对我来说真的真的很重要.2月7号的那天,我真的很痛,我想,要是你在的话,我就能不痛一点,一直想给你打电话,想听听你的声音,你是我第一个在生病的时候,除了家人以外,想要依赖的人.”

    “但是,对不起,那个时候我不能在你的身边陪着你.”
 
    “好了,这些都已经过去了.现在呢,你已经改变那时的想法了,是吗,下定决心了吗? “

    “嗯,我下定决心了。”

    “你说我是不是应该感谢生病呢.如果不生病我就会失去你了.”

    “唉,还感谢生病````”
 
    “反正我就是这样想的,不过希望以后还是不要生病.”

    “你真的在生病的时候确定了我在你心中的位置???”

    “有什么不对吗?”

    “没有什么不对的啊,我只是让你问问自己. 问好了吗?”

    “我想在一个人最难过无助的时候,想到的人,一定就是自己最在乎的人,最想得到他的呵护.”

    “唉,我没有让你听那首歌.换了一首真爱你的云给你,也不知道是对是错.我现在也不管了.如果是错的,就让它错下去吧.”

    “我记得你说过,相爱的人就应该在一起,我相信我们走的都是对的.”

    “ 嗯,不管是对是错,我都会走下去的,我想牵着你的手,有你陪我一起走这条不知是对是错的路,你呢?”

    “我也是,只要有你在. 我想知道是什么让你下定了决心呢?”

    “那就让我们和小齐的歌那样,爱的路上只有我和你.是什么让我下定了决心???那个时候我是打算送你那首情人的.可是你偏偏去住院了,我没送出来,我就在想,这到底是为什么,怎么会这样,我的计划一下被打的乱七八糟的,到底是我这个打算是对是错,是命运对我的捉弄还是因为我错了,来帮我改正错误的,因为我自己觉得上天对我太不公平,人家说上天让你有拥有一些东西,就会让你失去另外的,而我到现在都还没发现上天到底给了我什么,到底你是我一生中一个短暂的插曲还是我一生中永恒的传奇,我不知道,从那个时候我就一直茫然,因为想不通嘛.可是脑子里面却还是在想着你的情况会是什么样子的.想到你妈那样对你,可是你也没有怎么样,没有妥协.想到你的好,我都不知道怎么办,今天接到你的电话,我好开心,因为你一直都没有打过电话给我,就算是找我,也就是给我发个短信找我,其实我早上听到电话响,看到是你打来的,我还在想要不要接,可是等了一会,发觉你并不是想打一下就挂的,而是真的给我打电话了,我就临时作出了决定,不管是对是错,只要你还和我在一起,我就要让你每天都开开心心的,不能让你受到一点点的伤害,直到接了你三个电话,听着你说换了一张又一张的卡给我打电话,我就更加确定了这一点.”

    “你说的话你要记得哦,要每天都让我开心,只要有你在我身边,我一定会快乐.我也会让你开心每一天.”

    和他在一起,我是开心的,可是面对我的家人,我又是难受的.他们养我这么大,可是我却要背叛他们,离开他们了.我突然有种要他来面对我的家人的想法,让他们知道他是真的爱我的,是能给我幸福的.

    那天,我让我妈妈去给我交话费的时候,她看到了我的通话记录,上面都是他的电话.我和我妈妈生平第一次吵架,我们彼此都说了很多伤人的话.我什么也不管,连外套也没穿,就跑出去了.坐在公园的长椅上,我感觉到我是这么的孤独,像是被全世界遗弃了.我好想打电话给他,告诉他我要去找他.可是想到我妈妈的眼泪,那是我第一次看到她哭,我又犹豫了,如果去找他,只能加深我妈对他的偏见,只能让我妈更加的反对我和他的事.看着天一点一点的黑下来,我的心也平静了,我想回家.可是倔强的我,从不愿意就这样认输,我在等我妈的电话,只要她电话一来,我就回家.风越来越大,越来越冷,我没等到我妈妈的电话,他的电话却打来了.一下子,我委屈的说不出话来,难过的要死.他要我回家跟我妈道歉,好好的谈一下,总不能让她一个长辈来跟我道歉.最后拗不过我,让我晚上好好睡一觉,第二天再回家去.没想到,吹了一下午的风,第二天我发烧了.我朋友给我妈打了电话.她来接我的时候,我们一句话也没说.我好难受,那么疼我的妈妈竟然不理我了.

    从我和我妈吵架以后,家里的人都不太理我了,或许我真的伤他们的心了吧.这是我最不能忍受的,好像一下子从天堂掉进了地狱.因为我的病还没好,3月的时候,有三天,我回了老家去喝中药.真的好苦,可是为了治好我的病,再苦我也能忍受.从老家出来的那天晚上,为了一个玩笑,我又和他闹别扭了.

    “每一次不开心都是因我而起的,虽然你说过,你不会后悔,但是我还是想说,在我还没来之前,你可以反悔的,我不想真的在一起了,因为你受不了我的坏脾气而让我们分开,那样我会受不了的.”

    “真不知道你是怎么想的,有什么事的话,我们俩个人说清楚不就行了,话说穿了,那一切都明白了啊,没有你想的那么复杂.你说过你会改的,而我也相信你会改.”

    “我今天不想说这些了,其实我今天坐车下来,晕车.到刚才一直都晕晕乎乎的,现在我更理不出头绪来了. 如果你没空的话,我想下了.”

    “但是你每次这样的时候你都说"我不想说了""我不想说了"那你有想过吗?上次你就是因为我朋友说了一句玩笑话,你那么认真的,而我没解释的时候你是什么样的心情啊.还有,你说过,越在乎就会越生气,刚才你把视频都关了,虽然我看不到你,可是你知道我是什么心情吗?我本来不想说的,既然这样,我就一次说个清楚.一点点玩笑,你就能关视频,你还说你会改掉你的脾气? 如果你真的要下,我也管不了.本来很开心的来上网见你,可是却搞成这样,我想也许是因为我的心眼太小吧,容不得你说你还有别的选择,而我却不是你的唯一,但是我确定你却是我的唯一,就和那首"真爱你的云"的歌词一样,如果还有选择,你仍是唯一的.如果你觉得我不在乎你的话,那一切随你,你想怎么样就怎么样吧.”

    “我也说过,我的脾气从来都是这样,从没想过要去改,身边的人也都从来不说出来.可是我愿意为你去改.我其实很自私,什么都只会考虑到自己,可是上次说到你妈妈以后,我也慢慢地体会到你的感受,所以我答应了你,不管我家里怎么样,到你身边来.也是为了你,我和我妈第一次吵架,我对其他别的什么人,总是任意的使性子,耍脾气,可是对她,我言听计从,因为我从小不在她身边,所以我特别珍惜现在,不敢说一句重话,怕她会不喜欢我.可是我却对她说了那些话,我说"既然以前你不要我,那现在就别来管我,一定要在你们中间选的话,我会选择他的".我是真的下了决心,想要和你在一起,前几天的留言里我也说了,我总是做梦,那次梦到你不见,我都被惊醒了,我本来可以不喝药,可是医生说,中药会好的彻底一点,以后复发的机率也会小.我不想让我成为你的负担,你的麻烦,那样我会觉得我对不起你,会很内疚.所以再苦,我也是去喝了.喝第一口的时候,我真的哭了,从来都没有尝到过这种苦.但是为了你,为了我们的以后,我想是值得的.我想我是改不掉我的坏脾气了,我从来都是个没有定力的人,你现在要后悔,不想再要我了,是来得及的,我不想让你以后难受.”

    “我有说过我后悔了???我有说过我不要你了??我到底是说错了什么?? 你要给我说清楚,我到底哪里错了? ”

    “我一直没有下,打字这么慢,是因为眼睛湿了,我看不清我在说什么了,这是我第二次为了你哭,我本来想,不会再为你哭的,因为你对我是那么好,可是没想到因为我的原因.我还是哭了.你没有说错什么,可能是我错了,过了年之后,我就不应该出现的.那样,就什么事都没有了. ”

    “你今天到底是怎么了?本来好好的.怎么会变成这样?”

    “我不知道,我是想要和你在一起的,就算我妈不答应,我也会来的.可是你知道吗,我也不想让我妈伤心,她现在都不愿意和我说话,连看都没有看我.以前,我去哪里她都会陪着我,就怕我一个人会出什么事.可是这一次,明知道我感冒了,还让我一个人回去老家.如果不是因为我伤了她的心,她是不会这样的.”

    “你说这话是什么意思??这算是分手留言吗?”

    “那么你能来吗,让她见见你,认同你,让她知道,你会让我开心快乐.”

    “你确定我来会有用吗??你确定你妈会接受我?”

    就在我们决定,那天他来我家带我走的时候,早上,我妈却早就去外地出差了.没想到,一晚上的心理准备都白费了.就在我改变主意,不要他来了的时候,他却说要来了,好想马上和我在一起.我们说好,16号的时候,他再来我家里.那天我心里好紧张,为能真的见到他了而欣喜,也为了我家可能出现的“暴风雨”,而心神不宁.当他告诉我,他已经坐上车的时候,我兴奋的不能自己. 跑到楼下姐姐的理发店,第一次让她精心的给我做头发.一件一件的换着衣服,想让他看到最好看的我.忘了时间过得那么快,等他到了的时候,我还在家里换衣服.

    那天的风雨特别大,吹的我都握不住伞.我知道我应该早早的去车站等他的,我应该听他的话,让司机慢点开车的.如果我不是那么不听话,那么我就可以和他见面,让他牵着我的手,走一辈子.可是,我是那么任性,那么不听话,当那辆大卡车从侧面撞过来的时候.我的脑子里闪过的人,是他,只有他.我头的痛的要死掉,可是我却很清醒.知道他在等我,我想给他打电话,可是我的电话呢.我想说话,我的声音呢,我竟然说不出话来.我哭了,可是,哭也是无声的.我突然意识到,我可能失去了,我唯一值得骄傲的东西.

    刚住院的前两天,我难过的要疯了,怎么突然变成这样,我原以为是幸福的到来,现在却成了无边的痛苦.我再也不能说话了吗?再也不能了吗?我以后怎么办,我还怎么对他说“我爱你”?我很想知道他怎么样了,是不是在担心我了?可是,我现在这样,还能和他在一起吗?他还会接受我吗?我想这些的时候,头都好像要炸开了一样.我的头上,脸上都受了伤,最严重的是,我不能说话了.我慢慢的安静下来,我想我现在都已经这样了,不能再连累他了,我要离开他了,放弃他了.想到这些,我的心痛的要死,我恨上天对我这么不公平,让我倒霉的生了病,却幸运的遇到了你;我幸运地等到你来带我走,却倒霉的遇到了车祸.

    等到我和他再联系的时候,我已经住院第6天了.我告诉他:谢谢你,我爱你,对不起,忘了我吧.这样对你我都好.以后不要再找我了,我祝你幸福.他说着让我感动的话,要我有信心去面对未来,要相信我和他在一起会永远幸福.我拒绝了他,我想爱一个人就是要让你开心吧.他只有离开我才能幸福,和我在一起,会拖累他.我不管他的恳求,说着言不由衷的话,深深的伤害了他.他曾说过,不能原谅欺骗他的人.当我违心的说了那么多伤他的心的话,他还是不肯放手,还是一遍一遍说着我们在一起会幸福.我真的很难受,我真的好爱他,真的好想和他永远在一起.我们说过,要像“勇气”一样，一直走下去.可是,为了他的将来,我不得不放手.

    我不知道他现在怎么样了,是否还会想起我,是否已经开始新的生活.我希望他能忘了我,不要再想起我,能够永远开心,幸福.这是我一生最大的心愿,也是我唯一的心愿了.路过的朋友,如果你也懂爱情,如果你也是个幸福的人,请你和我一样为他祈祷,好吗?因为,你为他祈祷一秒钟,我会为你祈祷一辈子……

『 经验交流 』『 心情故事 』『 论坛精华 』『 我要投稿 』